二零二二年八月二十四日

这大概是一篇短小的日记，或者一次半夜的无病呻吟。

上一次写日记大概是十六年前的事，那年我十岁。依稀记得那天的日记充满了各种拼音和歪歪扭扭的字，却忘了写的是什么。后来，日记变成了周记，写在专用的本子上。再后来周记变成了作文，记叙文变成了议论文。再后来，我就不写作文了。

小时候我是喜欢看书的。那时候的书架上放满了各种各样的书。一开始是注音读物，还有各种必读的儿童文学和《十万个为什么》全家桶。后来，《红楼梦》和《时间简史》取代了那些象征着幼稚和年轻的儿童读物。再后来，我就不看书了。

生命里的一些东西随着我升入一个以理科见长的高中烟消云散。我的书架被数学、物理、化学、生物和计算机堆满。我成了一个理工直男，成了理综的王者，又考进了一所以工科闻名的大学，读了一个最直男的专业，然后本着一条道走到黑的原则一路读到了博士。

那些人文的、艺术的、美丽的、浪漫的东西，被像垃圾一样地丢弃在一个角落，静静地腐朽着。或许有时候会偶尔记起；在一些刹那，它们会出现在某一两句脱口而出的诗句里，拼拼凑凑，然后像垃圾一样被倒在这个博客里，无人问津。

扯远了，我就说这绝对不是日记来着。

（如果是日记的话它应该是这样的：今天没有debug，给代码写了注释和文档。2022年8月24日。）

忽然想写点东西，是因为昨天晚上熬夜刷的B站，看着某个UP主丰富多彩的小镇生活产生的一些感慨。小镇的生活朴实无华且枯燥，却是流浪的人眼里的故乡。

而我似乎已经回不去了。我义无反顾地做了码农，然后义无反顾地跳进了一个男女七比一的坑里，又义无反顾地跳进了一个男女七十比一的更大的坑。

这个坑算是不错吧。大家都这么说。

人类的本质是围城，里面的人想出来，外面的人想进去。从交大到国外，我也曾多次脑补过，如果在某些关键的人生节点做了不一样的选择，我会度过怎样的人生。如果我选择的不是计算机，如果我没有出国留学，如果我没考上交大，如果我没考上舟中，如果我从小是个学渣。如果这些或者如果那些，我会看不到很多世界的精彩，但也或许会看到很多不一样的风景。或许我会在浪迹天涯之后回到故乡，带着一个爱我的姑娘；或许我会娶妻生子，然后安静地把他养大；或许今天下午我四点下班，还能和基友去吹吹海风吃个烧烤；或许我从来不知道什么是加班、熬夜、爆肝；或许我还有一头浓密的秀发。

而我没有，我漂洋过海，在世界的另一个角落里卑微地活着。我发了我本科时无法想象的论文。但我依然在卑微地活着，在毕业的边缘苦苦挣扎。

小时候，我们给所有人打上了一个标签。你考了九十九是因为你的水平只有九十九，而他考了一百，是因为试卷只有一百。一百总是比九十九好的，清华总是比交大好的。年轻的我们看到了一个模糊的远方，又幼稚地以为金榜题名就是人生的终极目标。于是，在这些无知中，世界是如此的美好，且充满希望和梦想。

但是后来我们都知道了，人生的快乐不止有金榜题名时，还有洞房花烛夜。

有些人想要和相爱的人贴贴、亲亲、抱抱，有些人想要腰缠万贯、名垂青史；有些人想要湾区的山上看海的大房子，有些人想要小巷里的包子和烟火的味道；有些人想要改变世界，有些人想要青云直上；有些人全都想要。

我不知道我想要什么。我曾以为我知道。我曾看着一个飘渺的远方向它走去，我以为那是我生命全部的意义。直到很久之后我才发现，那只是一锅黄米饭飘来的甘甜的味道；是在一场延续多年的梦里，我曾经得到，但终将失去。

二十六岁，我摸了摸自己的头发，不再意气风发。